Свободный форум жителей МО "Гражданка"

Байки от Льва Дурова.

.про Михаила Евдокимова.

1. Мы очень дружили с Михаилом Евдокимовым, перезванивались каждый день, он был добрейшей души человек. Он не только мог заставить смеяться тысячи людей, но и сам был смешливый, как ребенок. Очень много рассказывал о своем отце. Так, однажды, еще будучи ребенком, он тихо подошел к своему бате - кузнецу и спросил: у тебя трех рублей нет. На что отец ему невозмутимо ответил: отгадал.

Потом к отцу Евдокимова как-то пришел сосед. "Сергеич, у меня у вил отломался зубец, прикуешь?" Он серьезно посмотрел, и ответил: ну че, ювелирная работа, три рубля, придешь через два дня. Тот поблагодарил, отдал деньги, и обратился к сыну: на тебе деньги, беги в сельпо, там вилы по рублю. Возьми нам, этому дураку, и оставшийся рубль припрячь на всякий пожарный.

.про Юрия Никулина.

2. Что Никулин, что Ширвинд - жуткие люди, оба негодяи. Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в "Белый дом" в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею, надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента! Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, Дуров, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед, вас там нет.

Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. "Приехал все-таки, дурачок", - сказал мне старый, добрый друг. Я его чуть не убил. Мы бегали вокруг машины. Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что над "Белым домом" развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.

А чуть позже я получил письмо. из Голливуда на английском. А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил. Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая. Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда. Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к нему после репетиции, показал. Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике. Но на этом все и закончилось. Мне не позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я ответил, да. Он говорит, читай. Я читаю английскими буквами по-русски: счастливого пути, дурачок.

Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было. Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой.

.про пиротехника Гену.

3. Как-то с Александром Збруевым мы снимались в военной картине "Пядь земли". Пиротехником у нас тогда работал знаменитый Гена, на одной руке у которого не было трех пальцев, а на другой - двух. Настоящий пиротехник. Я его неоднократно выручал. Он человек застенчивый, но страдал от одной слабости российской. Понимаете, какой? Так, однажды в Ростове, куда мы прибыли на съемки, весь день лил дождь. Мы приехали в город с пиротехникой, и вопреки правилам оставили "боеприпасы" (для съемок) в номере у Гены. И вот этот Гена уйдет гулять, и возвращается, держась за стенку. Потом поспит часа два и снова "на прогулку". Дежурная его постоянно пилила, мол, все артисты пьяницы, ходят тут, шатаясь. Он молчал-молчал. А потом, когда она что-то обидное сказала, вошел в номер и через минуту вышел. В одной руке он вез пулемет "Максим", а в другой - коробку патронов. Лента уже была заряжена. Гена спокойно развернул агрегат стволом в сторону дежурной, и со словами "ну, теперь, старая.., получай", открыл огонь. Конечно, патроны были холостые. Но пламя было жуткое. Кроме этого, был ужасный грохот. Постояльцы высыпали в коридор. Гена кричит: "Ложись", и продолжает палить. Все залегли. Вызвали милицию. Те приехали. Гена опять кричит: "Менты, на пол!". Те на пол. В общем, 40 минут он держался. А когда отстрелялся, встал за щитком на колени и сдался. Так полагается. Ну, минут 40 его били. Били все. А потом пришли ко мне: "Дуров, спасай. Гена в милиции, а нам картину снимать". Я пришел в правоохранительные органы, стал объяснять, что наш пиротехник человек интеллигентный, он не хотел, чтоб все так вышло, погорячился. И его отпустили.

. про оператора Юрия Схиртладзе.

4. Оператором в картине "Пядь земли" был Юрий Схиртладзе. Когда он был в рубашке, то казался худым, а когда снимал ее, становился огромным, так как весь был покрыт густой шерстью. Он походил на медведя. Личико маленькое, и от шеи - шерсть. Снимали мы в тот день обстрел батареи. Мы с Александром Збруевым залегли в окоп. Я играл контуженого сержанта, а Саша - героя. Гена в этой картине отвечал за пиротехнику. Снимали на бывшем танкодроме. А там не земля, а практически бетон. Схиртладзе говорит: "Гена, давай взрыв". Он так тихо отвечает, сейчас-сейчас. Он всегда тихо говорил. Взрывы получались хилыми. Один, второй, и все не устраивает оператора. "Сейчас все будет", - сообщил Гена, и стал приходить с двумя полными ведрами, а уходить уже с пустыми. Я говорю Збруеву: "Санька, мне что-то не нравится это, давай отползем". Схиртладзе на нас, мол, вы снимаетесь в военной картине, трусы несчастные. Но мы потихоньку начали отползать.

.Взрыва не было. Вырос атомный гриб. Причем, с таким шелестом! Раз, и черное облако взметнулось в небо. Нас с Сашкой метров на 15 отбросило этой волной. И сквозь все это я слышу поросячий визг: а-а-а-а-а-а-а-а!!!!! И когда мы пришли в себя, то обнаружили, что Схиртладзе нет. А он как раз сидел на бугорке. Пригляделись мы и увидели, что в кустарнике, аккурат за бугорком, просека. Я говорю: "Саня, это он!". Мы бежим по этой просеке и понимаем, что это он. Паленой шерстью пахнет все сильнее и сильнее. И, когда мы выбежали на маленькую поляночку, то увидели, что на коленях стоит скелетик, покрытый желтой коркой. "Юра, Юра, на тебя надо пописать, поможет", - сказал я Схиртладзе. Он возмутился: "Я - князь!", такой способ не подходит. "Князь, не князь, а пописать надо", - ответил я, и. начал спасать оператора от ожогов. Потом ко мне присоединился Збруев и вся съемочная группа. Позже его отправили в больницу. Схиртладзе так меня и не простил после этого. При встрече всегда интересуется, не стыдно ли мне. Я отвечаю, помочь хотел. А он говорит, нет, вы нарочно, еще и в лицо брызгали.