Отправлено: 15.11.08 00:37. Заголовок: шутим

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

 Отправлено: 27.11.08 20:33. Заголовок: Пиздец валялса!!! ht..

Пиздец валялса!!!
http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=574

 Отправлено: 27.11.08 23:17. Заголовок: Очень смешной клип &..

Очень смешной клип "Не стоит" Пхы-хы-хы-хы.

 Отправлено: 30.11.08 16:41. Заголовок: В ходе антиалкогольн..

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

 Отправлено: 01.12.08 00:14. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 01.12.08 00:24. Заголовок: - Доктор, доктор как..

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

 Отправлено: 01.12.08 02:15. Заголовок: - Скaжи мне, друг мо..

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa гаишника послaл?..

 Отправлено: 02.12.08 09:09. Заголовок: Она: НАДО УЖИН ПРИГО..

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 Отправлено: 02.12.08 22:06. Заголовок: Приходит пациент к с..

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.
Проходить полчаса один другому говорит:
-Ты очень хочешь кончить?
-Да! А че?
-Дрочи свой!

 Отправлено: 06.12.08 03:03. Заголовок: - Вовочка, расскажи ..

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

 Отправлено: 12.12.08 16:41. Заголовок: Сталин отправился от..

Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления:
— Ворошилов!!!
За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул:
— Молотов!!!
Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию.
Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул
— И Буденный, ** твою мать! Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться— ан нет!
Все дружно захохотали. в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
— И Буденный, ** твою мать!

 Отправлено: 12.12.08 16:44. Заголовок: 1942 год. В Кремле и..

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

 Отправлено: 12.12.08 17:32. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и Кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей
Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 Отправлено: 15.12.08 02:16. Заголовок: http://www.1tv.ru/st..

http://www.1tv.ru/static/pr=5637&pi=5841 пародия на нашу мисс Вселенной просто улетна. первая ссылка там....чтобы открылось - скопировать всю ссылку целиком до цифр и при прокрутке страницы нажать Пародия на Спокойной ночи, малыши или http://www.1tv.ru/promovideo/5248

 Отправлено: 19.12.08 01:00. Заголовок: Надпись в туалете: П..

Надпись в туалете:
Профессор, крепче держи своё прошлое,
Студент, а ты - своё будущее!

 Отправлено: 19.12.08 22:10. Заголовок: Сиджеянг жгет на фор..

Сиджеянг жгет на форуме Теликса...вернее не он сам, а его приписка под сообщениями "oio берёт нежно в рот. Обращаться в лс к oio."

 Отправлено: 19.12.08 22:14. Заголовок: Эх, вик... ..

Эх, вик...

 Отправлено: 20.12.08 05:00. Заголовок: krasnyi пишет: Эх, ..

krasnyi пишет:

цитата:

Эх, вик...

Чему завидуешь, не понял???



В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

 Отправлено: 22.12.08 00:41. Заголовок: Любишь сидеть на шее..

отовсюду..

Любишь сидеть на шее - раздвинь ноги.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день - на 8

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет... и не надо!

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,она имеет в виду шею.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

У семи нянек.. четырнадцать сисек.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - током бьет самых одаренных.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали страшную..

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

...и от полученных знаний скончался на месте

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сун-цзу

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

 Отправлено: 22.12.08 01:53. Заголовок: fdka пишет: Объявле..

fdka пишет:

цитата:

Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Возьмем на заметку)





Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

 Отправлено: 28.02.09 22:07. Заголовок: http://content.foto...